Nostradamus prédit la mort d’Henri II

Dans cet article (revu et corrigé depuis sa première sortie en avril 2014), je vous parle de la prédiction (ou du simple hasard ? à vous de juger) de Nostradamus à propos de la mort du roi Henri II.

Nostradamus, l’astrophile (c’est pas sexuel)

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Michel de Nostredame, dit Nostradamus, est né le 14 décembre 1503 en Provence. Il a une enfance plutôt trankil, il reçoit une bonne éducation et apprend plein de choses. A l’école ses copains parlent de lui en disant: « laetus, facetus estque mordax» (gai luron, joyeux drille voire un brin cynique), c’est un peu le Cyril Hanouna de l’école. L’intelligence en plus. Et puis, il finit par devenir médecin, et ça, c’est plutôt pas mal.  Nostradamus tente de soigner la peste avec du vinaigre, ça désinfecte qu’il dit. Et c’est vrai.

Le mec il est astrophile, il kiffe les étoiles filantes, les astres et même les météores . A cette époque, c’est un peu à la mode, mais grosso modo, personne n’y pipe rien et surtout, tout le monde s’en fout. Nostradamus, lui, pense pouvoir prédire l’avenir en regardant le ciel. Du coup, si les étoiles disent qu’un malade va mourir, à quoi bon essayer de le sauver hein ? C’est son destin. Du coup, il est viré de l’université de Montpellier et il finit par ne pratiquer que l’astrologie afin de réaliser des prédictions sur la marche du monde. Avait-il prévu qu’on parlerait de lui encore en 2016 ?

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La fistule périnéale de François Ier

Le 21 mars, c’est le jour de ma naissance et concrètement, tout le monde s’en fout. Ce que je comprends. En revanche, il y a une chose à retenir pour cette date, l’infection des testicules de François qui va causer sa mort quelques jours plus tard.. En gros, le 21 mars 1547, le roi a mal aux couilles.

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Le règne pas trankil de François Ier

La vie et le règne de François Ier, c’est pas franchement le club med. Le mec a passé sa vie à se  bastonner contre Charles Quint. Si ce n’est qu’il a construit un beau château à Chambord avec un escalier à double machin, on peut pas dire que le roi a une une existence pépére. Continuer la lecture

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« Moi, porter les cornes, ça me fout les boules », l’histoire du cocu le plus véner de l’histoire de France

Personne n’est jamais content content d’être cocu-e, c’est vrai, savoir  son loulou, sa puce, sa moitié, son ou sa compagne partager le lit d’un-e autre, c’est généralement un flop pour l’ego. Sauf exception, par exemple, lorsque ta femme couche avec le Roi et devient sa maîtresse officielle. Dans ce cas, la famille touche tellement de fric pour laisser le Roi assouvir ses désirs que les proches en arrivent à oublier le nom de ladite maîtresse. C’est classique, c’est comme ça sous l’Ancien-Régime.

Mais il existe au XVIIème siècle un époux amoureux et un peu têtu qui n’acceptera jamais que sa femme lui échappe pour le roi, c’est l’histoire de Louis-Henri de Pardaillan de Gondrin. Soit, le Marquis de Montespan.

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La Renaissance Italienne, ou l’art subtil d’étrangler sa meuf

Il était une fois un monsieur qui s’appelait Côme Premier. Si tu veux avoir l’air cool, tu peux dire Cosimo de’ Medici en te caressant les cheveux et en jetant un regard torride à ton écran. Moi je fais ça quand je commande des pizzas, j’aime bien. Quand je parle de Renaissance Italienne aussi. Côme Premier a été duc de Florence en 1537 puis grand-duc de Toscane. Classe. Il n’avait pas du tout vocation à l’être, mais un parent éloigné, Alexandre de Médicis, est mort sans héritier. Quelle aubaine !

Pour ne pas connaitre le même sort en faisant passer le pouvoir à une autre dynastie, Cosimo va épouser Éléonore de Tolède et construire une famille. En même temps qu’il prend place dans son duché en Toscane, il investit l’utérus de sa femme et lui fait 9 bambins. Oui, neuf. Dans le même utérus. Continuer la lecture

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