Priape, le dieu greco-romain au pénis géant

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Aujourd’hui, avec le talentueux UZU, on vous plonge dans la mythologie greco-romaine avec  Priape, dieu de la fertilité et de l’érection. Il existe diverses histoires autour de ce dieu, par exemple, on ne sait pas bien qui sont ses parents, mais d’une manière générale, une version de l’histoire est plus célèbre et c’est celle-ci que je vous raconte, je l’ai trouvé dans Histoires du pénis.

Une histoire de famille

Un beau jour, Dionysos et Aphrodite décident de faire un enfant, jusque là… Héra, qui ne l’aime pas beaucoup, jette à Aphrodite un sort en lui touchant le ventre avec une main maléfique. Mais la grossesse se passe très bien, et puis l’accouchement aussi ! Houra, it’s a boy ! Et quel boy ! Il a une bite géante sans cesse en érection. Pour un nourrisson ça ne passe pas inaperçu.

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Aphrodite en a terriblement honte, alors, elle ne s’emmerde pas et décide de l’abandonner dans la ville de Lampsaque, aujourd’hui c’est proche de Lapseki en Turquie. C’est loin d’elle, elle n’a ni à subir son gros pénis, ni son physique… Parce que le Priape, il n’a pas un physique facile.

Le physique disgracieux de Priape

Lorsqu’il est enfant, Priape est moche, vraiment, et lorsqu’il devient adulte : c’est pire ! On le représente comme un tout petit homme, petit et trapu (tout le contraire des critères greco-romains) prognathe, avec une grosse barbe et un pénis sans cesse en érection. Il est décrit comme difforme et d’une laideur honteuse. Continuer la lecture

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La légende médiévale de Rainouart

Après la légende de Perceval, je vous propose de découvrir celle de Rainouart, un géant un peu teubé.

C’est l’histoire d’un mec qui s’appelle Rainouart

On peut pas dire qu’il a une jeunesse douce et paisible. Il a été recueilli par des marchands, on ne sait trop où, mais il semble un sarrasin tant sa peau est foncée. Aussi, il est invendable, seul le fils de Charlemagne, le roi Louis le Pieux en veut. Faut dire que dès son jeune âge, il pouvait porter n’importe quelle charge. On le dit géant, il a 15 ans et des épaules larges comme celles d’un cheval. En revanche, il est teubé, genre vraiment. Il bosse dans les cuisines du fils de Charlemagne, Louis. A Laon. Son job ? Faire des braises.

 Rainouart, faut pas trop l’emmerder

Il est sans cesse taquiné par ses collègues et supérieurs, un torchon brûlé jeté sur l’épaule, un petit coup de pied ou une bonne gifle des familles. Aujourd’hui on appelle ça du harcèlement, à l’époque c’était une partie de rigolade entre copains. Presque. Un jour Rainouart en a assez d’être le souffre-douleur de tout le monde. Il pète un câble, genre pas à moitié, il menace tout le monde de mort.

Évidemment, personne ne prend le teubé au sérieux. Le cuistot, con comme une barrique le gifle, peut être un peu plus fort que d’habitude, ou peut être pas, en tout cas, c’était pas le bon jour. Rainouart l’attrape, lui fait faire trois tours, et au bout du quatrième il le lâche. Son crâne s’éclate contre un pilier de la cuisine, les yeux sortent des orbites et le cerveau se répand sur le sol. C’est dégueulasse.

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