Méthode anti gueule de bois selon Judith

Salut Internet, aujourd’hui je te raconte comment la Bible explique que l’abus d’alcool est dangereux pour la santé. Le Livre Saint montre à travers la vie de Judith une méthode 100% efficace pour éviter la gueule de bois du dimanche matin. Voici l’histoire de Judith et Holopherne avec des peintures de la Renaissance parce que c’est vraiment trop beau.

 Au tout début, c’est la guerre

Judith et Holopherne n’ont probablement jamais existé, comme un paquet de personnages de la Bible. Mais ils sont des représentants de certaines valeurs. Plus ou moins importantes.

Nous sommes au VIème siècle avant la naissance du Christ, et concrètement, c’est un peu le bordel au Proche-Orient. Rien de nouveau. Le roi d’Assyrie, Nabuchodonosor II est en guerre contre les Mèdes, peuple d’Iran, souvent confondu avec les Perses. Ça patauge, un coup ça gagne, un coup ça perd. Dans tous les cas, les Hébreux refusent de prendre part au conflit. Aussi, Nabuchodonosor II va décider de les contraindre. Bin oui. Il envoie son plus valeureux chef de guerre : Holopherne. Il est grand, il a des gros muscles et une super grosse… armée. Alors on a super confiance en lui.

Holopherne part donc en conquête vers l’ouest, il détruit tout sur son passage. Arrivée devant la ville de Bethulia, il décide d’assiéger les Hébreux. Un jour ça va, deux aussi, trois, quatre, puis au bout d’une semaine ou deux, les mecs enfermés dans leur ville commencent à sérieusement avoir la dalle. Et surtout, ils n’ont plus d’eau. Or, ils n’ont aucun moyen de lutter contre l’armée d’Holopherne. Alors que faire ? C’est une jeune et jolie veuve qui va prendre les choses en mains. Elle va sortir de son camp pour rejoindre celui de ses ennemis. Jusque là, vous me direz que c’est pas tellement courageux, c’est même plutôt lâche. Mais attendez, l’histoire n’est pas finie j’ai même pas commencer à parler de picole.

 Ensuite, c’est la débrouille

En fait, Judith a prié Dieu de lui venir en aide. Alors, bon, on ne sait pas trop ce qu’il s’est passé dans sa tête, mais elle a décidé de prendre une servante, ses beaux yeux, ses cheveux longs, des cruches de vin et une épée et de rejoindre Holopherne en lui faisant croire qu’elle lui apporte de précieuses informations sur les Juifs.. Évidemment, tout le monde la prend pour une salope : elle va coucher avec l’ennemi pour sauver sa peau. Dans l’autre camp, le chef de guerre tombe immédiatement sous le charme de Judith. Genre, vazi elle est trop belle, faut que je me la fasse tavu. Pour fêter sa venue dans le camp, d’autant qu’elle prétend venir pour lui filer des infos capitales sur son peuple, il va organiser une super fiesta, genre banquet de l’espace avec du pinard, du pinard, quatre ou cinq petits fours et encore du pinard.

 Finalement, l’alcool, ce fléau

Ivre virgule Holopherne invite Judith à boire un dernier verre dans sa tente, les serviteurs se cassent rapidos. Jamais dans l’histoire les gens sont heureux et à l’aise de tenir la chandelle. Ja-mais. Ils sont donc que tout les deux. Le Lolo est complètement bourré, en revanche Judith, n’a pas bu une goutte. Elle prépare son plan. ET PAF, elle décapite le mec. Genre direct. Il n’a meme pas eu le temps de lui toucher les seins, non. PAF. Décapité. La servante, prend la tête du chef de guerre, le glisse dans un sac et les deux femmes repartent à Bethulia, retrouver leur peuple. Mais d’abord, il y a eu quelques petits selfies. * * * * disponibles sur Gallica.

Lorsque les Assyriens se réveillent, ils se rendent compte que leur chef est mort et que les meufs sont parties. Paniquée, et probablement un peu bourrée, toute l’armée s’échappe. Pour la forme, les Hébreux en attendent quelques uns pour leur couper la tête.

 

Y’a pas à dire, pour éviter la gueule de bois, il n’y a rien de mieux que la méthode de Judith. Couic.

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